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爱情只不过是一种疯狂的行为

-莎士比亚”皆大欢喜”

我从来没有拥有过这么强烈的情绪。它强烈得好像会占据整个我，会垄罩这个世界，但它却没有驱使我去做任何事。从路卡斯出现后，我从不知道要怎么去驾驭所谓的感情，更别提这如同巨浪的激动情绪。我知道是它会控制我，而非我会控制它。

葛雷先生还没把我修好，因此我还是待在他的工作室里。但我希望别再待这儿，我无法像之前那样面对葛雷先生，即使葛雷先生根本不知道我其实一直看着他、沉思他说的话。我再度开始了一场只有我一个人的独角戏，戏中我的世界分崩离析、天垮地裂，但没有任何人能够救我，或是陪我一起逃命。

我此时此刻终于看见葛雷先生是如此的寂寞，那追求完美直至病态的寂寞，而这般的寂寞让人分不清，他是因为我的出现而变得寂寞，还是我是因为他的寂寞而出现的。

我并不爱葛雷先生，这点我能清楚分辨，就像我能清楚分辨我爱上了路卡斯一样。但如今这两个人却在我脑海中同时出现，一次又一次让我混淆。我一再想釐清他们两个人在我心中有什么关係，但他们的关联却一点也没明朗化。葛雷先生让我想起路卡斯，但路卡斯也让我想起葛雷先生。

我回到工作室的第三天，葛雷先生修好了我脸上被玻璃刮到的刮痕。他一直修到晚上，然后疲惫的关掉电灯，最后才把门锁好。

黑暗被散佈到空气中，头一次，我觉得美术馆的黑暗和工作室相比，并没有那么深。如同海市蜃楼的景象又再次出现，我看见自己回到了美术馆，葛雷先生站在橱窗前，他的眼睛成了没有尽头的漩涡，我落进去，不像面对路卡斯那样选择闪避。在里面，我看见了我，看见了故事中的雕像和雕刻家，还有数不尽的悲伤。若故事中的雕像活过来之后，告诉那雕刻家，她爱的人不是他呢？那故事会如何结束？

下午，葛雷先生重新坐到工作桌前，融化了一些新的蜡。我被撞弯的脚还没有修好，但今天葛雷先生似乎想先修好我的耳朵。

他轻轻拆下我的耳环，比上次在美术馆那次还轻，他把耳环拿下来，放在桌上。

我注意着他的动作，但他却突然不动了，就静静的站着。

他将我蜡做的手紧紧握在他的手心，没有再做任何事，就只是紧紧的握这我的手。他盯着我，就像有千言万语想用眼神表达。

我无法分辨葛雷先生眼眶中是不是泛着泪水，尽管他就站在我面前。我不知道是因为他真的没哭，还是我无法想像葛雷先生哭泣的样子。当然，我也无法想像葛雷先生如今看我的表情，那种悲伤、迫切，甚至是无奈。我不想要这一切，我心灵深处有个声音，虚弱的喊着：为什么要让我承受这一切？

想到这，我的内心竟激起一丝愤恨。忽然之间我明白到，我的存在只是葛雷先生的一种宣洩，就如同故事中的雕刻家，宣洩他那追求完美的爱，寄託他对于寻不着完美的缺憾。

但我对此做出了反抗，我的心爱上了路卡斯。

葛雷先生在我眼前崩解。我总是抬头仰望他，如今他站在我眼前，高度逐渐下降，那双眼就彷彿在哀求我救救他，但我没办法，我做不到。

我看着葛雷先生的脸，但我看到的却是看着路卡斯的我。这一刻，我才感觉到这是那么得像，我对路卡斯，以及葛雷先生对我。愤恨之馀，却彷彿听见自己的丧鐘被敲响，看见自己的爱竟是如此可悲。

葛雷先生继续握着我的手，没有说话或做其他任何事。他盯着我，紧紧握着，让时间逐渐凝固，直到我的被手压得变形。

我的目光偏了，望向葛雷先生身后的那面连身镜。它的水银已经剥落，框框也已经生锈，但它让我看见了自己的眼睛。它们跟胖警卫的儿子的眼睛一样，那顏色是乾净的，没有瑕疵。那是因为它们是塑胶做的，但我看见了，在我瞳孔的深处，有一道刮痕深深的划在那，那是葛雷先生修不好的。

葛雷先生并没有要求警卫赔偿，或许是因为他听说了胖警卫家里的状况。我想像着事情发生之后，胖警卫一家会怎么样，他们会很生气的责怪他们的儿子？！或是胖警卫和他太太会吵得更兇？！在我的脑海里，我认为这两件事可能会同时发生。

我想着美术馆在事情发生之后，不知道变得怎么样了。我的橱窗现在是空的吗？美术馆有没有贴出了公告？胖警卫是不是被开除了？以及，路卡斯发现我不见之后会有什么反应。

我感到莫名不安，我不知道它从何而生，但它就这么冒了出来。这一个星期发生了太多事了，至少，已经超过一个假人能承受的程度。痛苦绝对是我想要拋弃的感觉，但它一路跟随，一再加剧。

葛雷先生花了一个星期才终于把我修好。他修好我的那一天晚上，他忙碌的找出我的保护套，准备隔天早上立刻把我送回美术馆。

晚上，葛雷先生疲惫的关上工作室的门，他眼中的疲惫不是一般的疲惫，而是混杂着一些其他的东西，如果我没猜错，那种眼神也