alovethatakesbreathpoor

这爱使唇舌都都贫乏

andspeechunable

使言语也显得笨拙

beyoundallannerofuchiloveyou

我爱你超越了所有形式

-莎士比亚”李尔王”

我的声音填满了脑海中能想到的所有的问题，但突然一个不明的声音撞开所有的疑问，浮现在我的面前，问着一个熟悉的问题：「你会不会想让这一切消失？」

这次我不再以不确定赶走这个问题，因为此时此刻，我的脑海里有着再清楚不过的答案，不管我再怎么隐藏、否认或重新思考，我都知道这是真正的答案：

我不想要让一切消失，只因为路卡斯华森，只因为我唯一拥有和他相关的东西只有记忆。路卡斯并不属于我，无论经过多少岁月，他都不可能属于我。我能拥有的他只有记忆中的他，我绝对不能失去，否则我就等于失去了一切……

我想我知道当葛雷先生看着我的眼时，他看见了什么，他感觉到我脑海中的迫切，我心中的希望。也许听起来非常的荒谬，但，也许葛雷先生是这个世界上唯一能够做到这件事的人，因为毕竟他是我的创造者，但这带来的只是更深刻的痛苦，因这位能接收到我无声的话语的人，不是我心属之人。也许事后他会把它归类为直觉甚至错觉，但他确实看透了，我知道。而从他撕碎那张名片的那一刻起，一切也成为破局了，但如今，我已经看不出还有什么不是残破不堪的。我曾认为，曾希望那张名片能够让一切变得完整，但如今已经不可能了，因为它也成了空壳，被葛雷先生撕成了碎纸。但回头想想，即使葛雷先生没那么做，一切就有可能变得完整吗？

我想我会永远记得当时葛雷先生的眼中，那虚弱的忌妒以及恐慌形成的眼神，因是它一手毁了最后的一丝期望，但如今我却无法怨恨葛雷先生，我没办法这么做，因为有部分的我同时也认为，就算当时我那迫切的愿望实现了，也不能改变什么，它只会加长我的旅程，当我坠落时，也会加强撞击的力道。

结果一直都很清楚，但我却还在猜测。接下来美术馆休馆的两天是如此漫长。感情有改变时间长短的能力，它能任意玩弄时间。

葛雷先生在星期六下午出现。他也知道，结果一直很清楚，但我不知道他是不是也和我一样在做无谓的猜测。

他脸上的表情如同水彩被泼了水，变得模糊、混乱。他静静的看着我，但表情和在工作室时不一样，目光平顺得就像河水流过。我正视葛雷先生，不夹带任何情感，因为我知道，其他事情都已经没有意义，无论是开始或过程，结果都能掩盖掉它们。

要做到没有一秒后悔有多么困难，我认为葛雷先生也能深深体会到这一点。它刺痛得让你无法支撑。我相信在过去的几个星期中我曾有好几次都后悔自己遇见了路卡斯华森，而葛雷先生也是一样。我觉得自己可以勾勒出那画面，葛雷先生拿着雕刻工具，几度踌躇着没有动手，但最后还是无法自拔的继续创作，因他在现实中找不到他的完美。他感觉到自己迷上他所创造出来的女人，因她是他心目中的完美形象的化身，但他无法停止将她创造出来，尽管他知道这假人的模样越成形，他也就将陷的越深，而那等于直衝向一条死路。

世上只有云朵能够触碰到月亮和太阳，而对我而言，路卡斯华森就是那月亮或是太阳。我早就知道自己正走向什么样的地方，一个深不见底、冰冷黑暗的峭壁，但我还是继续往前走，我闭着眼睛，一步一步往前踏，等着脚踩空落入悬崖的那一刻。

我相信葛雷先生也是一样。当下午他站在我的橱窗前，我从他的眼睛里还是能够看到我的影子。我知道，我就是知道。

星期一的来临让人难以查觉。我原以为我再也见不到路卡斯了，但他出现了，他回到了我的面前。展示厅没有其它的人，路卡斯就站在我的橱窗前面。他向胖警卫打了声招呼，转头看着我。他没有再次要求见葛雷先生，我想他已经放弃了，而我也一样。

外面正在下着雨，水滴落在玻璃上，天空就像画布，而雨滴如同墨水般染灰了整片天，参杂着雨声，佈满我眼前的世界。

路卡斯小声的讲着电话，像是害怕胖警卫听见。我看见他将手机靠在耳旁，小心的站在我的玻璃橱窗前。他是靠得如此接近，只差几公分就要触动警铃了。

「我知道，我会小心。」路卡斯谨慎的说，但我还是听得很清楚：「教授，我真的很需要你答应过我的推荐函，那样我才能进去实习！」

路卡斯的眼中再次闪烁着什么，但这次不是不安，也不是羡慕，而是某种迫切，某种野心。「是，我明天就能交给您。」路卡斯说着，手紧握着话机，彷彿电话另一头就是他所渴望的一切。

他掛掉电话，然后转头望着我。我也望着他，望着那天空的顏色。我正想着，如果这一刻我能活过来，我会希望自己能对路卡斯华森说什么？！我会用尽所有的方法，说出我一直想说的，告诉他我爱他，或着只