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---黑暗里的烛光--(1 / 2)

【小短文-1】

身t像在飘荡,明明脚还实在的踏着地。灵魂像失落了一块碎片的拼图,而我是那孤独的、被遗落下的那一片。

好空荡、好累,纵然很努力的生活着,很努力地想发光,我知道,我的世界还是很黑暗,也许b水彩笔画出的那抹黑还更黑,b谷底的洞x还更暗。

我做不到了,也不想再期望些什麽了,原来就算很努力,我们也不会了解彼此,谁又能真正懂谁呢?原来心伤了、碎了满地也不过如此,一点声响也没有。

幸好,幸好我早就明白才没有掏心掏肺、毫无保留,是我推开了一切想走入我心的人,我以为起码如此能不受伤害,但我错了,我把自己活得善解人意、t贴懂事,又有多少人记住我的好,太难了,这理所当然的笑话。

这世界真的好大,复杂的难以理解,一切都好难,我觉得我的背上有好多沉重的包袱,不能放下,即使它们压得我喘不过气,几乎直不起身。

路好远且未知,除了迈开步伐,我不晓得我该如何。我能向谁求助,四周伸手不见五指,连个依靠的对象也没,还是乾脆别活了,这个想法不断冒出,我找不到一个理由说服自己打消念头,只能继续假装自己很好。

多想逃离这一切,活着真的太累太累了……

20210812

我甚至不晓得这些是不是我该奋力去做的事,但起码那个当下我是享受着的。

时间只有短短几个月,这个暑假突然意识到不知不觉也离毕业不远了。重新拿起了放置好久的吉他,甚至拿起画笔开始绘画,偶尔写点文字,我想把握、想努力提升自己,把那些挥霍的日子都弥补,确实,我也的确慢慢的前进了些。

但我又陷入了泥沼,好像每次我前进了都会走到这,回圈般的不断重演,害怕的感觉又涌上来。我找不到能定义自己的名词,因为我只不过在模仿他人,再怎麽努力还是赶不上他们的步伐,好像无论我再怎麽努力也只是个可有可无的存在。光是想到自己的努力渺小的不值一提,心也跟着溃堤。

不该去b较的,从小我最讨厌的就是b较了。每次满怀期待的努力,依然被揍得满头包,被先天的无情、被现实的残忍,这才是正常的吧?我尝试说服自己,那些人根本不正常,是力所不能及的怪物等级。可为什麽,还是要用b较来自我折磨,虽然不想承认,但我心底还是隐隐期待有天,我也能成为怪物的其中一员。

该继续下去吗?继续下去有用吗?每天想着好多这类问题,不过b起想着这些无济於事的问题,还是坚持下去会更好吧!毕竟确实也没b这些更有意义的事了,能这样好好的专注在兴趣上,可能也就剩这段日子。想到就令人惶恐,因此汲汲营营的想抓住些什麽当作手上的筹码,好让自己看起来不那麽像张一无所有的白纸。

强加了好多的se彩,拼了命往身上倒颜料,渲染过头了,反而看起来有种不协调的可笑。我知道这样更像个小丑,还是忍不住想学会好多好多,想将自己染成光鲜亮丽的人,纵然这是个好远大,好遥不可及的痴人说梦。我能相信吗?这机率几乎等同於零的渴望,连正打着此篇文的我都想讪笑自己的傻。

傻,分好多种。有人明明只差一步就能登顶,却在最後一刻放弃;有人努力了好久,仍在起跑点上原地踏步;有人不断在走弯路,绕了好久还没找到正确方向;有人早已走到巅峰,却还不满足於脚下的高度。我甚至不知道我属於哪种,也许每一种都是,又也许还有没陈述出来的其他。

我说我其实好害怕有人相信吗?更多时候负面的情绪、想法包围着我,全身像被荆棘捆绑,好刺好疼。我不能流泪,至少在白天不能,黑夜才能拥抱我的孤独,即使它不懂我为何神伤。我也不懂,有时就是单纯想发泄,发泄生活的不如意;发泄满腔热血的惆怅;发泄对一切的疲累……理由多到跟我吞下肚的悲与泪一样多。甚至没人知道我吞下肚的,是一头成象几公吨的重量。

有点夸大了,但我只想表达,在那些他人看不见的背後,我真的做了很多很多努力,被打击还是得站起,难过了还是得坚强,这只是一个过程,一个很艰辛还是得咬牙撑住的过程。可世界不看过程,更多的人注重结果,包含我自己,我拿不出像样的东西证明我真的很bang、很努力,我张开嘴,连表达都说的七零八落,像是连准备都没有就上台的那类人。

这不是我要的,也不是我乐见的,但我无能为力。本来有些事就是再努力也无法克服的,我知道,因为知道所以才害怕又走入相同回圈、相同境地。拿着画笔的手失去耐心;弹着吉他的手开始纠结;打着文字的手颤抖着抬起又放下,明明很享受,但我却害怕的不敢继续下去,那些失败的过往成为了我最大的梦魇,我好怕,到头来会是一场空。

即使这根本不可能,因为失败了,起码能获得经验,不会什麽都没留下,但我还是不想再t会失败了。有人能懂我的委屈吗?肯定不能,但没关系,我只希望这份委屈不要再重来了。

我想好好把握,

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