后来我参加了工作。

因为某件小事对领导撒谎。

年会的时候他喝着酒教育我——

不要欺骗别人，因为你能骗到的都是相信你的人。

我端着酒杯。

他碰了一下。

一声脆响。

叮呤咣啷。

……

我如约“践行”对亚希的承诺——

“断绝”了与小处女的来往。

——我想我不需要解释打引号的原因。

只要人想活下去——

总有办法淡化自己的罪恶，宣扬自己的正义。

没有比说服自己更简单的事情。

放到我的情形——

便是小处女在隔间里对我说过的话语——

“就算我们在一起了，你会对我放心吗？”

不会。

显然不会。

所以我们不会在一起。

所以我们不叫“在一起”。

只是两个陌生人偶尔做做陌生人会做的事情。

陪伴对方度过一段短短的生命。

永恒并不值钱，瞬间才是。

——比起赤砂之蝎，我更欣赏迪达拉。

……

整个大四——

马乱兵荒，人事浮沉。

迷茫与压力在轻飘飘的三年后纷至沓来。

毕业，工作，考研。

不论如何，我们终将脱离学生的身份。

不喜欢小学的可以熬到中学，不喜欢中学的可以熬到大学。

不喜欢工作的怎样才能熬到退休呢。

我不明白，也不想明白。

我知道我的家庭、性格甚至学历不会引我走向光鲜的未来。

我不会西装革履，不会衬衫领带。

大四将是我最后的狂欢。

——从2010年9月1号零时零分起。

……

16岁忙着找工作，宗介两点一线，准备考研。

死胖子有家里的安排，不存在所谓的“担心”。

我仍旧整日鬼混，写写东西打打机。

……

16岁不再把那句“我总以为自己才16”挂在嘴边。

反倒我——

总以为还在08年。

要搓ps2，要去麦当劳看欧洲杯，要开电视听“北京欢迎你”。

掀开包机房的帘子就能见到亚希——

“哎呀。”

里昂又死了。

她心疼的捏着手柄。

……

蝎蝎的状况变得更糟——

比起没被确诊的时候。

她们寝室的三只混球把大四的不安迷枉全部倾到她的身上。

她在大红莲团里发言，说自己过得很苦，想要快点死掉。

蝎蝎不是作婊。

话到这个份上隔着屏幕都能感到问题的重要。

她觉得每天晚上寝室的床铺都在晃摇。

某边的床脚短了，怎样都睡不好。

垫东西啊。

垫了，不行，总有一边高。

不是短了么？怎么会高呢。

啊啊……

跟你说不好。

我盯着她id下变成空白的签名——

问她有空不。

没有。

管你有没有，出来，就现在。

算了吧，我样子蛮糟的。

给，

我，

出，

来；

分成四条，依次发送。

“不然就坑掉你的索多玛。”

那时“索多玛”的主笔已经完全变成了我。

……

还是堕落街。

还是饺子馆。

与当初约定帮她创作时一样。

我们坐成一个三角。

她在顶端。

上菜前她拿出治疗“精神疾病”的胶囊。

“这就是你说吃了会高兴的药？”

她点头。

“不吃行不行？”

“好贵的……”

小声念叨，借着玻璃杯里粗劣的茶水，脑袋一扬——

药被吞掉。

“讲个笑话。”

“？”

我说讲个笑话。

不是吃了高兴吗，讲个笑话听听。

“……”

手机响了，来自蝎蝎的面对面短信——

“连你也要欺负我……”

发完她就哭了。

抽抽噎噎的哭了。

边哭边讲——

用她自己的声音。

语无伦次的说起她们寝室的事情。

大学四年——

沉默的蝎蝎头一次这么多言语。

可笑的是我完全没听明白她具体描述的东西。

哽咽，激动，外加太久没有开口表达。

——嘴巴太小，事情太大。

挤着吵着泣着闹着。